Se voce tem um orkut e quer participar dessa brincadeira.........entre nele e veja sua sorte do dia : faça asimm copie sua sorte do dia e colea aqui acresentando NA CAMA vamos ver no que que da deixe seu nome e um comentario!!!!!!!
Divirta-se
Atenciosamente,
A diretoria
quinta-feira, 29 de maio de 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
Piadas de loiras
Caixa de correio
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
Vozes estranhas
- O psiquiatra pergunta pra loira:- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?- Sim… Costumo!- E quando isso acontece?- Quando atendo o telefone
Bar da verdade
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.Então entrou uma ruiva e indagou.- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.Depois entrou uma morena.- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.Logo depois chega uma loira e diz- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:- Algo errado, vizinha?Ao que ela responde:- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
Vozes estranhas
- O psiquiatra pergunta pra loira:- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?- Sim… Costumo!- E quando isso acontece?- Quando atendo o telefone
Bar da verdade
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.Então entrou uma ruiva e indagou.- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.Depois entrou uma morena.- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.Logo depois chega uma loira e diz- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Piadas de bebados
Bebado no onibus
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!
Bebado e o gênio
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!
Bebado e o gênio
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio já cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Piadas de argentino
Chiclete argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Lampada Mágica
Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia.... Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada. -Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio - Opa! Ja eh! - disse o BR - NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta - Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio - Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro - Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro. - Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino - Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino - Mas... fechou bem alto mesmo? - Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina! -Ah eh? Genio, encha de agua.
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Argentino: Você come este pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Argentino: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
Lampada Mágica
Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia.... Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada. -Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio - Opa! Ja eh! - disse o BR - NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta - Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio - Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro - Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro. - Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino - Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino - Mas... fechou bem alto mesmo? - Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina! -Ah eh? Genio, encha de agua.
Loja de material esportivo
Um torcedor chega a uma loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisetas de clubes de futebol brasileiros e de outros países. Só não vê a do seu Clube: a Portuguesa. Decepcionado, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camiseta do São Paulo? - 110 reais. - E a do Boca? - Essa custa 120 reais. - E a da Real Madrid? - Ah meu amigo, essa é a mais cara da loja por se tratar do clube com mais títulos no mundo, ela custa 140 reais. Aí, o pobre arrisca: - Você não tem aí a da Portuguesa? - Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 19 reais. - Porra, só 19 reais!!?? - É promoção para acabar com o estoque, ninguém as compra. - Então dê-me uma - estendendo uma nota de 20 reais.. O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e pergunta: - Desculpe, mas eu estou sem troco. Aceita levar uma camiseta do Corinthians para completar os 20 reais?
piadas adultas
A árvore de natal Autor: Cleverson
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando! E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: Árvore de Natal???? E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
O açoqueiro Autor: Cleverson
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro: - E ai mermão, cê tem asa? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Então levanta, é um assalto!!!!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando! E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas... E o filho: Cebolas?! E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar! Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal. E a filha: Árvore de Natal???? E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
O açoqueiro Autor: Cleverson
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do FLUMINENSE que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do FLUMINENSE, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Vascaíno, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro: - E ai mermão, cê tem asa? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Então levanta, é um assalto!!!!
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